MLX's profile光 19 PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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10/31/2008 ❀ r rr身体不适连着病了几天 不是什么大病 小发烧小感冒的头疼
仔细研究了一下面相啊 手相啊 痣啊什么的， 主要是我以为我的小病不断会不会是我脸上的某个痣位置没长好。。。
顺便研究了一下别的。
分析出来的结果我是个理性善分析的人 似乎跟艺术没啥关系 然后某兄的长相符合一个标准的艺术家 （圆锥形的手指，指尖是尖的，据说这样的手是又艺术天赋的）
脑海中忍不住出现了我职场女强人的样子 稍微有点连续剧 所以很可怕 不要啊
不或有一点我喜欢 就是据说无名指与艺术才能有关 而我最喜欢的左手无名关节上有个小小的浅色痣 自画手的时候经常把它带上 不光是对画面有帮助
主要是我画手的时候就很难忽略它 而且十分偏爱
说个严肃的事情，，对。。画画 美术 艺术 这个事情
这样开头是很脸大的 而且这个题目又大又吓人
我大概知道今后的艺术不会属于我们，尴尬的我们 浮肿的我们
年轻的我们大概都有这样的愿望 不然某君不会把：你知道莫扎特在7岁的时候就已经。。。拉斐尔12岁的时候就已经。。。毕加索14岁的时候就已经。。。这种话挂在嘴边 来衬托我们的无能。。。当然我们不能这样比较。。虽然我也时常妄想 至少要成为第二个柯勒惠支
然后我们为什么尴尬呢，，我们太尴尬了 我的直觉告诉我 我在这个地方总是察觉到一些生硬可怕的遗传和一些没有道理的道理 甚至是受到无知的迫害
我的分析告诉我 我确实受到了。
当然我们不应该抱怨什么的 因为某集团领导下的我们就算不积极进取 为国为家耶至少要健康活泼 用一颗勇敢坚强的心面对生活
我们有理想确不焦躁 我们有抱负却不张扬 我们哑巴吃饺子心里有数 我们抦着一颗热诚的心做着我们不该做的事情
当我们的个人生活岌岌可危的时候 就是成绩提升的时候 当我们的个人生活化为乌有时，就是某大嫂的状态了。。
然后我们怎么浮肿呢？举一反三是经常的 而且有时候举一能反出六来 加上另外的三我们不就浮肿了吗
今天的成绩单是最让我们感受到这种落差的 是你舍弃了一些 你快乐的生活着 你 相貌堂堂 谈笑风生 洒脱不羁 对艺术无限渴求 不甘心吧自己的才华局限于死板的技法和定式 仰视无数艺术大师
俯仰之间你发现自己如此渺小 还与苏轼有类似的人生思考 和类似孟子的对和平共同繁荣的认识 甚至除了深沉的民族情结 你还对上世纪六七十年代的波普艺术有浓厚的兴趣 和表现主义的韵味 你对现代艺术略知一二并且随时关注 你也钦慕天才 名字都叫滥了 另外你对音乐耶十分爱好 等等等等 一个标准的。。。
尴尬浮肿。。。 10/28/2008 熊熊啊熊熊啊 你应该没记下来我的空间网址吧 要不然我的小秘密就公开了 不过没关系，你似乎是知道的，，，所以我就大胆的说说你吧
熊熊是我长到成年都少见的类型 第一个我自己发掘的共同爱好是都喜欢玩网游的时候不做任务跑到城外打怪物回来卖 然后很有成就感的很享受这种自给自足的乐趣。。。这个是听别人说的
然后随着了解得多了 惊奇的发现我跟熊熊有如此多的共同爱好。
熊熊语录：
同学你好。。
服务员上点草纸
（ 拿着我借完他书给他写的纸条说：）读后感。。
啦啦
豆（叫我）
是那种小痴呆小闷骚大文艺大单纯的类型
引用个：“我看好你哦~”
10/21/2008 杂写小片练练手
啊 这个炎热郁闷的夏天我们无法停止抽烟 。。勾人烟瘾的题目。。我喜欢 啊哈 歌没听，，，
这两个女生比较黑暗 拜托 有时候问自己 为什么要停止抽烟！为什么！我不！
然后另一个声音就在尖叫：在厕所抽烟有那么浪漫吗 ？为什么要继续！你还想生孩子吗
（自己偷偷算计过，如果非要戒四年 就从明年后年开始吧）
再说了 又没有什么管你抽烟否的小男生伴你左右 就算有也是大家伙一起抽 。
对了 当然不能停止。。。
鲁迅先生。。他说起话来：大概本不是的 又该是的了
初中的时候 一个毁人不倦的女老师告诉我们：人家鲁迅写病句 你们就不能写 9/14/2008 慢半拍终于是像爆炸一样 的爆发了 也许是我多多的想了一想这个问题 就不好解决了
某漂亮的粉红
还有这双不听使唤的手 我又后悔了 我还是不应该告诉任何人我的空间 装了我那么多混蛋想法
千万别信 真的
可能对着一存照片很不错
要去睡了 谢谢 8/18/2008 我想不到还有什么能让自己继续|可是我还是继续了----------------------------------------------------------------------
一会回忆一回当时的
说真的我又搞错了很多事情 我怎么能把你当成完全敞开心扉的人呢 我怎么能 我怎么能够呢
说真的这种事情是我自己没想到位
其实我特想马上离去 再也不想起你这个人来 等一个欣赏我“内在美”的 和我一样孤独的把回忆视为宝贵的
完全不属于这个世界的人 马上远离这个可怕的世界
可是你就像每天必须要知道中国拿了几块金牌一样出现在我生活里
而且目前 就像某一天看着日本把乒乓球和跳水的金牌全拿走一样
很无奈不是吗，
我厌倦听你聊女生的口气 好像是像在评论某款手机的性能
就好像：MLX830的手机 按键方便 屏幕大小适中 带手写功能 蓝牙连接 MP3
虽然外观不是最新款而且是二手货 不过待机时间超长 质量过得去 就是偶尔会有奇怪的事情
比如说自己掉卡 或者突然白屏 而且老没信号
虽然不是最佳选择 先凑合用着
****手机
最新款 原装进口没拆过包装 屏幕超大机身超薄
带蓝牙 MP3 P4 音效很好 使用方便 不会有离奇的事情发生
现在非常抢手 而且给你优惠价。。
这种情况的话。。就像被淘汰一样 没办法 虽然用着用着有点感情不过迟早是要换掉
更何况还老是没信号，，，
作为一个手机来讲。。就算锈没了也要在某人装着“回忆”的抽屉里静静的待着 偶尔会被想起
也不要每天被人拿在手里数落：这破手机。早该换了。。等我有钱的。。
好像手机显示什么取决于你按什么键 按什么键取决于你的意愿 你的表现 你说话的方式 语气
这样想来我宁愿出家
所以 我想不到还有什么能让自己继续
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因为咱是两个世界的人
有的手机知道自己是手机 有的手机非觉得自己是人 虽然在你看来全是手机
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天真的想来是这样的 形象的比喻出来让你更容易理解 因为我不能用火星文对你说
我就只能用最简单的地球话让你差不多理解一下
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火星文：从一开始这个事情并不完整 所以到后来出现了这个问题
我想我应该做的事情都在力不从心的继续 我很苦闷
我不想离开我生长的家园 我在路上受到了太多伤害 我想回家 回老家
我并不属于这 虽然大家都跟我同路可是我没有朋友
我不是走的最快的也不是走的最直的
这些流露出来的感情在我不是自己的时候是没有价值的 在我受到挫折必须回到自己的时候又是一切
我尽量不去想时间 可是它是最坚决的 如我可以的话我会这样比喻 我希望自己像时间一样无情
一直做着自己的事情 而且一直存在 我想化成时间
我也不愿去想承诺 最好像水一样的不守承诺
更不愿意把自己孤立的看成利益的个体 最好是像光一样无处不在
但是我是棵树
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我够了 真的够了 这是我最糟糕的时刻 4点半！
这是为了什么！ 我非要遵守一切
我糟糕到了极点
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如果从窗台跳下去 4秒后 我就回到了某个无忧无虑的下午 那个时候我拿着笔 在给自己画贺卡
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我会想你的
7/11/2008 一个不能言语的重复体验用滚轮控制着我的鼠标 在这同样的靠窗的位置 一样的感受让我无法释放 它们沉积在我心里
刚才用我自以为是的天赋写下了第一篇似乎是深刻的文章 修改了标点 把晦涩幼稚语言不厌其烦的修改 并且从中得到了尽力做某事的快感和释放能量的舒畅
但我并不是在做自己分内的事情 我应深刻探讨和练习的是从未离开过我的绘画 直觉告诉我它会在某天离我远去
事实告诉我在某些天才的灵感爆发的时候 我便是那个幸运的被老天看重的孩子 以为我拥有很多 并不希望在争取什么 我以为我到达了顶峰
我以为我的清晰思路与孤单时的大脑风暴会在18岁生日到来时结束 我以为我便是天才
事实残酷的告诉我我所谓有价值的绘画是晦涩难懂引人生厌的 事实告诉我我 是个爱卖弄的小孩 事实告诉我我是不被看好的
事实告诉了我并不想自己想的那样伟大 事实欺骗了我 但我最终找到了真相
但知道真相的我此时茫然不知所措
我甚至要从新考虑绘画的意义 和我追求的到底是什么 曾经我那么确信不疑的要达到的顶峰已经沦陷了
我以为情绪的表达便是真意 却忽略了什么是努力 以为天赋就是我拥有的一切 那闪耀着灵气的火花就可以超越常人很多年的努力
其实这样有天赋的人太多太多了 我不过是个平凡的小人物。现在想来自己明白这个为时并不晚 至少还有一年的时间可以让我勤奋
这让我回忆起起大脑风暴活动最频繁的时候 正是我觉得自己什么都不是的时候 那可贵的求知的情绪使我罪恶的自以为是的前提
而现在 我幸运的找回了那情绪 自己在某些方面什么都不是 并且我应该烧掉那些卖弄的误区的作品
客观的想想 很想拥有一位老师 这样的错误就不会范两年了吧
这样的致命错误花两年时间想明白是已经愚钝的可以了 错过了脑瓜最好使的黄金时光
弥补是不可能的 尤其是时间这个东西
7/8/2008 私人时间我万万不可在这个时候洗澡 因为又很不好的梦
我想那塔 不能飞翔的羽翼 阳光下的塔 不能飞翔的羽翼
想飞的人 那有阳光 十分让人神往 光 光 很美的字 光
我被深深迷住 因为那光不属于我 不属于的东西是最想得到
直到它属于我 真是残酷的事情啊
一道光 一道光 穿过心中的一道光
我想深深歌颂那不属于我的光
他总是金黄色
闪耀着 空白的地方就让人遐想
于是那些与我有关的一切就在上演
我的以太
7/6/2008 雨雨雨很静 非常静
雨下得很大，停得很快 然后周围的树很干净还有每块地砖
然后我回来了 回家了 就是那个我待了１２年的家
我就看了从０６年冬到上周的文章 很逗 确实很逗
印象里觉得自己写那些是属于最高水平发挥了 每向导这么逗 有点不好意思仔细读
说到这里我还能仔细干什么呢
仔细的事情都特衰 还没有犯神经病的时候强呢 说到范神经病 很久没来了
说到不尽人意 那实在市太多了
说到做梦 快没有了
说到沙子 快把我埋了
被淹死也没用了 心里已经脏了 长草了
那些画 看起来就很疼
虽然我还是像痴线一样
最近水大 难道是某老天爷想拯救我吗 好好帮我冲冲
（这里是我半个人 我把一半的孟兰馨放在这个网页上了 就是０６年我十六岁到今年１７岁结束）
雨雨雨．．．．．．．．．
这一半的我一直是一个人
不过今天被冲击到了发现无论是多好的人 我都．．．．．
因为这一半的孤单吧 这一半叫ＭＬＸ 或者是ＭＩＸ
干脆叫小闷也不错 是挺闷的
还是决定吧 这半是ＭＬＸ
另一半就是．．作为一个学习不好稍显幼稚的中专生 一个很不检点的女生
一个＂画很特别＂的美术生
如果一生都这样也是我自己造成的 大概是那种做女人很失败对社会也没什么贡献的类型
这个是公认的
失败嘛．．很正常
；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；
雨余雨雨５
．．．．．．．．．．．．．
按照以前的话 开头我一定会写：没有回到这里已经很久了 潮湿的空气包围着我。．．只类的
我是很久没写了 可是已经没有潮湿的空气包围我了
打嗝的时候有酒的味道 口渴 还有点热 脚上有带近来的泥
潮湿的空气是不可能包围我的
曾经是这样的：我一定是那种很干净的状态 头发湿湿 心里对未来和目前的境况有无限的想法
手指轻柔的很 容易哭 打心眼里哭 那样的话是会有潮湿的空气的／／／／
不过现在没有 可是我还是会坚持写
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算了，，
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实话是这样的：我失恋了
我不知道还没反映过来它代表什么
估计是另一半的我会很无聊 会很无聊
还有．．没人陪我聊天 还是很无聊 无聊
可是 它确实不一样 是个不一样的晚上
刚才甚至忘了 不知道为什么自己情绪有变
如果我从明天就开始闷头学习说不定都不会无聊．．．．
果然是个失败的女人 属于垃圾
一个垃圾 垃圾
所以还是只能这样发发牢骚 其实 这是另一般的我想说的话
然后结果是必须要继续孤单
因为爱这个东西已经被我自己践踏了 既然自己践踏了这么美好的东西救应该被诅咒得一辈子孤单
就继续闷好了 6/15/2008 说着笑着的午后难免这些恶俗的情节 因为很在乎很在乎 是痛苦也好是不耐烦或者伤害也好 是困惑也好 都是因为过于在乎
巨大的伤痛也好 难以启齿的情节也好 或者是很乱 乱的连自己都没有了也好 却是动人的 撕心裂肺的 甚至是心甘情愿的
所以它结束的时候也都不确定 而且之后一直觉得这个决策是十分正确的 十分正确的
原因是这个社会决定的意识 确定继续是十分错误的 而一定要离开 是因为我的人格消失 个体消失 对待一个人的力气消失
不过它承载了一段时间的记忆 这个记忆再怎么不堪回首却真实存在 什么味道都存在 什么心境都混合
包括快流泛滥的眼泪 还有难以控制的身体反映 都处在极端状态。。。
没办法 青春期的感情只能用这样的歌诠释：
你抽的菸模糊了我视线
缓慢围绕著我却没有爱 脚边的猫它紧紧贴著我 我的口罩忘了戴于是你抽了一口菸 手插口袋心不在焉于是我胸口的左边被你摧毁 于是我花了一整天找寻属于我的品味 我于是等猫安静走开等阴晴圆缺 可是猫撒娇鬼精灵像你的菸它不愿散去 喔.. 我会带我自己飞走飞往天空 wanna be alive 补充dioxide 纯属偶然
不说了
5/31/2008 布谷布谷这个声音的出现伴随深绿色 伴随潮湿 潮湿 是不是还是第一次在奶奶家那平房的厕所里第一次闻到
刺鼻的潮湿 还有记忆中有个没得到的金色头发的洋娃娃 是伴随那个生了霉斑的木门一起 还有第一辆小车的前排
雨刷器 银色头发洋娃娃的侧脸 然后是深蓝的夜空 就是那个还不会自如的走路的时候 一个陌生的叔叔抱起我走了很久
我以为在也见不到爸爸了 我哭的很卖力 然后就回到了爸爸的怀里
爸爸 是那个在37号楼地底下问我是哪家的小孩的人 那个黑色的剪影 穿着暗红的夹克 现在还留在我脑海里
那时猛然向到 原来这是爸爸
还有那个总穿这大衣身上又不是家里的味道 很凉 很好闻 刺刺的 又点辣 戴着头盔看不到脸的人也是爸爸
来的很快 走的也很快
爸爸的哥哥 爱 叫我胖子 那时在艳阳下用放大镜照蚂蚁 抓蜻蜓 抓兔子 提防着偷东西的姐姐和住的很近的瘸子
还有钻进鸡窝里拿鸡蛋 找刺猬 教小朋友画画 还有让奶奶念故事然后挑错 还有把大米用玻璃碾岁收集起来
把没有开的牵牛花苞用嘴吹开 秋天的时候喜欢用手把牵牛花种子外面的的皮捏碎 收集黑黑的小种子
还有爬窗户吓唬奶奶 还有看妈妈织毛衣 听爸爸的哥哥唱歌 唱水手 我 就 记得他唱的很好听
还有对面小卖部的冰湖
这些珍贵的关于老平房的记忆 成在我最宝贵的童年 最宝贵的
都是关于布谷鸟的叫声 这声音从我有记忆开始 伴随我每一个成长的春夏 5/8/2008 病情这个是很搞笑的
有时候模糊的知道自己是在干一件不太 正常的事情然后就开始以为自己在神经病院
或者我现在为什么不在那里 然后想象中自己穿着病服在一个空房间里
可以不用见任何人付任何责任
然后想象我爸妈的脸还有曾经认识的人的脸在知道我疯了以后是什么反映
多半是觉得很搞笑然后我就也陷入一个十分搞笑的状态
然后想到自己在现实世界是个一无是初的白痴 纯白痴
天然愚蠢！！！简直就是百年难遇的痴呆让人没办法沟通！！！
然后我变的愤怒 想到杀人什么的 用刀捅的那种 或者是脑袋被什么东西压爆 紧接着有开始想象监狱
还有我不到１８岁会不会没事．．．想到一个法庭 还有从后门走进教室的情景
然后我就基本安静了下来．．．
想到这些的同时嘴里在哼一些很简单的旋律 多半是欢乐颂小蜜蜂什么的＼
然后嗓子发出一种很奇怪的喉音 听起来我自己都很害怕＼
然后会咬自己 会撞墙什么的
上次这样是和爸妈吵架 那个时候想整个人好象要爆炸一样 疯狂的撞墙和大声叫
那个时候我根本没有感觉自己不正常
好象这种情绪的激烈反映有一个不能碰的点．．就是当有人指责我没有责任或者我本来不想却不小心
发生或者对我的另一个世界指责到一顶程度时我都会受不了
但最近的一次是为什么我不清楚 好象很多小事加在一起就变成这样 爆发的点是我剪了头发
对自己严重怀疑 和被指责不付责任
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－是我记忆中的情景
还有很多自己解释不了的情绪有的像暴风雨有的持续阴天
想一觉睡上１０年
想穿过一个叫时间的东西回到１８８几年什么的 然后我会取代毕加索
其实上面两件事都很想
最想的是回到曾经自由的空气刚吹入欧洲的时候我就成为了那个全世界需要的天才
青春型精神分型症。
较常见。此型多始发于15至25岁之间的青春期，起病较急，病情发展较快。主要症状是思维内容离奇，难以令人理解，思维破裂。情感改变突出，喜乐无常，表情做作，傻笑、不协调。行为幼稚、愚蠢、作鬼脸，常有兴奋冲动行为及本能意向亢进。幻觉妄想片断零乱，精神症状丰富易变。预后较差，部分病人“阴性”症状发展迅速。 是在那件事情发生以后就一直持续了．．．
原来这种事情也可以被解释
4．单纯型精神分裂症。 较少见，本型青少年起病，发病缓慢，持续进行，病情自发缓解者少，早期可出现类神经衰弱症状，但自知力差，不主动就医。主要临床表现为日益加重的孤僻、被动、生活懒散、兴趣丧失、情感淡漠及行为古怪。由于妄想和幻觉等精神病性症状不明显，往往不易早期发现，是难于确定诊断的一个类型。在治疗上较困难，对抗精神病药不敏感，放预后最差。 这个是从高中一年级和同学的某次谈话开始的．．． 从那以后某个情景会让我想起跟现实毫无关联的世界 然后不愿意离开
之后开始尝试着画一些手稿 不断的画 有某个主线在引导着我，，指引着我 是一些很美的东西
过程是想事情想的头疼 眼皮疼 特别累 而且总在想这是为什么 并且很努力的完善这个东西
起初我认为着是理想 并非常乐意去接受 直到今天我看到这个症状叫神经分裂我的心情有点怪
一是因为艺术天才都有神经分裂 我很高兴 这符合了我对自己的某种要求
二是我很难过 因为我一直以为我所向往的东西是主流的（虽然我知道不是）只是我知道这个世界太少 一顶有承认我的方面
三是因为不知道以后的病情会不会加重 因为现在的情况我已经有些吃不消了 不知道以后会如何
可是我实在不能舍弃 在有些瞬间我在看自己的画时看到了一些很强大的东西 并且我会完全认定这绝对不是一般的灵光乍现
它有一个很有力的支撑 如果说这个叫病 那世界会缺少一个天才 我是有根据的 虽然只是暂时的
我不知道下文会有什么 我只能继续
5/2/2008 许久没写了我感到空虚 脏乱 迷茫 还有一些是受到别人的影响
这样说吧 当我来到象征封闭自我的房间时，在特定的时间 声响 光线 触觉 身体状况
下我会做出反映．．．比如把自己的回忆像整理抽屉一样放到合适的位置
然后在这过程中会有些给自己的理由 在一些已经发生过我却不希望它发生的事情上面贴上封条
放到我看不见的角落（形象的比喻）
或者自己把它们包装好
但是有些东西并不那么美 在我还在了解自己的过程中 似乎是一个转换的过程 也就是回归生命的原始状态
有的时候受到了外界的刺激 那些被封印起来的情绪像被引爆一样迅速占据自己的内心
然后我就会做出一定的自残行为 这只是理论上的 实际上的反应是头撞墙 拉自己的头发或者是咬自己
或者对周围的事情做出反常的回应 也就是进一步让自己崩溃
我的另一个问题是 是否把自己解构的很清晰以后就可以更明确的表达了（用自己最擅长的方式，点 线条 面）
虽然这种东西说出来就显得不神秘而且漏洞百出面目全非 但理论的东西似乎永远都不能缺
好了 回到主题就是．．．做好一个规律性的事件需要量的积累 积累过后是 一个质的飞跃
从我自己的角度是一个艰辛的过程 在探讨规律的同时我并没有刻意遵循这个规律
大概这是魅力所在吧 并且教学的方法就是遵循规律性的东西培养一个思维
当自己的智力水平足以自己寻找规律并加以利用 常规的教学就显得不那么必须了
每次描述完我以上的状态时 就感觉大的思路很清晰 原因在我不会拘泥于一些小的情绪分叉与沉浸在小意境当中
这是我和过去的我的区别 也可以算进步 但是有的东西会更加深刻 比如我不再那么容易被影响了
不知道渐渐的我会不会像长梦一般被无尽的时间风化了肉体．．．但我不是沉浸在噩梦之中的
可是也是些神秘的符号 很害怕某天我也化为灰了
（从大脑开始）
我不是绿色的吗 我在处理着冷暖冲突不是吗 这样的我在浪费时间吗
神秘事物与现实的冲突
封闭自我与交流的冲突
左脸与右脸的冲突
还有平面与立体的冲突
社会性与厌世的冲突
体现在了我在处理完所有冲突的结果表现就是平常的我
绿色 一个象征和平调和的颜色 大自然的植物的颜色
一个非原始的表面平和状态的颜色
一个永远都无法耀眼或者深沉的颜色
悲哀的是性质 庆幸的是所谓的高级调和颜色
如果可以 我想成为耀眼的金色．．．．．
原来我所谓的追求完美的是平和
随风飘摇的树枝有着完美的生命韵律
也就是一个画面呈现出的节奏感
人们总会被这样的律动感染
然后呈现出一个纯净的空间
使人忘记一些表面的假象到达事物的本质
包括交响乐 规律是相通的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一些自我解构和对事物本身的探讨
我还是不够了解自己－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
4/12/2008 一些很自做多情的小故事男一号：请年文债
男二号：美少女战士
男四号：小拧
跟我没有实质的关系但我心目中他们都是无可挑剔的
关于请年文债的幻想
一想起他就会出现一个充满雾气的阴天
背景是一片脏颜色 有一个窗户，透着亮光
然后请年文债一个忧郁的侧脸在角落里 ．．．
缓慢的呼吸声．．．
心里突然很静 我开始画画 画下了他的脸
然后挂在墙上 请年会平静的语气来评价它
然后继续沉默 ．．．．天暗了 水气越来越重 但是很暖 有夏天晚上的草味
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
关于美少女战士的幻想
脑海里马上出现了海淀那条小街 喧闹的嘀嘀声和刺眼的阳光 是在盛夏
有冰红茶 有烟 有音乐 我们很懒的在路边看行人 不用做什么
懒洋洋的对话 抽烟 开互相的玩笑 他会跟我侃他伟大的理想
我微笑不说什么 我也会告诉他 我想用画来推翻ＸＸＸ
他也在笑．．．晚上会在路灯底下弹琴唱歌 什么都不用去做．．
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
关于小拧的幻想
纯属虚构
小拧是在矛盾的和小无耍贫嘴的 他眼睁睁的看着他最不希望的事情一件件发生了
他每天都在关注 可是事实是很另人想自虐的 因为不知道什么更不想看到的事情就会突然发生
直到一年多以后 终于好受一些了 可是一件更另人痛心的事情正在酝酿．．
他已经习惯了不被关注 习惯了躲起来观察一切 并不去改变什么 因为知道自己没有能力
不知道什么时候才能如愿异常 也许会发生 也许永远都不可能 这只是一个珍藏的不敢说出口的梦想
没有任何人知道 这是一个心理的宝藏 不能在现实世界发生的梦境．．
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．． 2/13/2008 瞎想倒向麻烦的一边 在一方面是的 我渴望得到回报 这样的情绪一直围绕着我
生活质量低的可以 好象一个穷人家的愤怒不合群小姑娘来到了富人堆里 很尴尬
之前还总被大家说是：典型的北京小姑娘．．
难道典型的北京小姑娘是我这样的吗／／／不过也可能是因为比较漫画 就算我典型吧 说实在我心理挺高兴的
要是典型我估计我应该把手机贴满钻石 指甲涂花 穿上奇怪图案的上衣 一嘴北京话
我只是属于穿的很邋遢的那种典型 不过手机也确实贴满了花 耳朵上也有些怪怪的东西
属于习惯吧．．似乎大家都是这样的 什么地方的人就有什么特色
大概也只能是这个水平了 不过趁着我还年轻 穿穿邋遢衣服也不伤大雅
不过还是有点吓人 剃眉毛这种事情真的上瘾 觉得眉毛长出来了很别扭
虽然大家普遍被吓到．．．不过我还是坚信我很喜欢我这个样子
有时候会想起他 不知道他还记得我吗 不知道还能不能做朋友
不知道他是不是还在奋斗 哈哈 应该是吧 能成熟一些
应该还是那么贫 应该很快就忘了我 应该也有自己的困惑和愤怒
很想他 就当我还认识他吧 坚持不下去的时候就想象他在鼓励我
我自己模拟了很多次 在书店里或者大街上碰到．．估计他认不出我
我一定会：啊 你不是．．ＸＸ吗 他看了半天说：我们认识吗？
我说算认识吧 我是你前前．．．前女友 交往３小时的那个
他有看了半天．．说：啊！想不起来了
我尴尬的笑着说．．哦
地二种情况：
他演出的时候我刚好在看 结束的时候我拦住了他 对他说
我是你的歌迷 他觉得我很眼熟我说我是大众脸
第三种：他在和女朋友逛街 我冲上去说：先生请问要不要情侣Ｔ恤 手工制作的
他说不用了 我说先生给个面子 好歹我也是你 前前．．．前女友
第四种 他认出我来了 我俩对视很久 我说你不是ＸＸ吗
他说我是ＸＸ 问你不是那个什么嘛．．我说我是那个什么．．
然后聊一些不着边的事情
第五种，，我没认出他 不可能！
2/12/2008 难受感觉到了一些困惑 好象是终于没办法画画了 所以我的生活陷如了困境 没有想法 没有目标 为什么总是这样！！！总是这样！！！我不知道还有什么能刺激我的 偶尔想想觉得什么都很正常又觉得什么都不正常 我有时候觉得自己很不正常 又有些时候觉得自己再正常不过了 每次画完画觉得自己有一天肯定能 成个大师什么的．．每次逛完街觉得自己是个白痴 当然是能解释的事情 不过发生在自己身上好象没这么简单．．． 我靠！！加油啊！！！ 1/23/2008 破碎每天除了否定就是否定 还有怀疑 我活在自己创造的世界里 反映到现实生活中就是我的房间 它甚至容不下一点别人的东西
所以我每天拉上窗帘 连阳光都容不下
我曾经强烈的想拥有自己的房间 直到初三我所拥有的还只是一个书桌 而且时刻被监视着
当我如愿以常的时候我感觉到了自己内心深初的叫喊 ：关上门
我的想法围以自我为中心的圆旋转着
没有人能在我的房间里待太久 因为它只容的下我一个人
所以我时常偏激
我的墙壁上贴满了我的画 他们是一切
我有种强烈的证明自己的渴望 我想让我的名字留在世界美术史上 和小学课本里
有我的美术馆 我的名字ＭＬＸ出现在所有介绍美术的书籍里
并带来一场革命 因为我始终相信 绘画是一个个体 除了为感官细胞服务以外 不为任何东西服务
为政治服务的美术是可笑而且局限的 可是这样的现象是被大家认可并且习以为常的
这需要改变 也许只有在我所处的环境里是这样的 可悲的为政治服务的现实主义
ＰＩＣＡＳＳＯ的伟大之处在于无限的突破与尝试 他地艺术生涯是完整而无可挑剔的 造型的天赋在１２岁的时候就很突出了
而我也在尝试 关于绘画的意义 我终日在思考着我应该如何突破自我 如何在一张白纸上创造奇迹 我每天都在变化 每天都在突破
但是这远远不够 更多问题在等待我 我每天都初在一种怀疑的状态 一边为自己的成果感到欣慰 一边又在找寻新的问题
在一片混乱中睡去 又在清醒的时候重新捡起那些问题
大的方向再明确不过了（目前为止）我无权发表任何观点．．．
我的感情生活失败而且频繁 朋友少的可怜 不与任何人分享我的内心
这就是我选择真正意义上的孤独所得到的．． 面对一件叫生活的事情我曾经坚信我是个同性恋 并为自己在被朋友和爱人抛弃以后再一次被道德抛弃感到悲伤
现在我明白了 我的性取向无比正常 我的电脑桌面是龟梨和也 我也从来没被抛弃过 我可以主动
那种感觉是青春期对同性的正常感觉 但是有一个女孩是爱我的 她把心放在了我这里 把身体交给了男朋友
我的心一直在我身上 我的身体也是自己的 单曾经不是 我的心曾经在一个女孩身上停留了很久 但我得到的是无尽的伤害
世界是很大的 我通过网络以及电视了解了很多 并对新的生活充满了向往
我一直相信我的才气会被肯定 我给无数网站投稿 等待回应 我在寻找机会让大家发现我
我会在某一天震惊美术界 我坚信
1/21/2008 表达今天拿出了１，２年前的画和现在画的做了比较．．发现了很多实质上的改变 我从内心感到了欢喜 可是我所处的环境是狼狈的 我想这种时候 一个人是无论如何都不能度过难关的 关于抛弃这回事是自己的问题 我想除了亲人以外在我身边没有权利抛弃我的人有这样两个 呵呵 如果非要找个符合某些标准的人当自己最亲密的人 并且为了所谓的标准斤斤计较 忽略了一些来自心里的声音 这种做法是再愚蠢不过的了 如果老天真的赐给了你这样的人 除了好好珍惜就没别的了
也许是观察方法上的突破 我对速写有了新的认识 碳笔可以帮助忽略小的细节 把握大关系 在这一点上我深有体会 我想这样的方法是需要强大的理论基础才能被人重视的 目前我还在寻找，，，
今天听ＶＩＴＡＳ的歌 除了高音部分以外 感觉像王杰的声音．．就没有多听
12/27/2007 成年原来１７岁已经在向成年人过度了 我也察觉到了自己从里到外的一些微妙变化 是从一本书上看到的 ＼
＼＼＼＼＼＼近来的感觉就用ＦＵＣＫ ＹＯＵ ＶＥＲＹ ＭＵＣＨ来形容还比较贴切 我想回家＼
只要回家以后能让我好好的睡上一觉 来年４月份再醒来 ＼＼
然后画上整４年的画 整４年 然后再度睡去 再醒的时候．．．．．我不知道我再醒来还能干什么 ＼
可能是继续画吧 不过要换地方画 去他妈美国画画 ＼
11/8/2007 我曾写的诗和我的呕吐物每年冬天都做着同样的事情 有意或无意听周杰伦的新专集 并且开始怀念一段说不清道不明的感情 然后怀复杂的心情浏览我的中学帖吧寻找一些曾经出现过关键词的帖子
然后继续带着这种复杂的心情怀念更多细节 然后开始自我否定 开始自我怀疑 大致的内容就是可怕的情变和源于爱的伤害和无法阻挡的青春期萌动关于中国性教育的失败
蛇总把定义下成“永远 彻底 绝对 必须 和事实就是这样的 根本没有办法 与一点余地都没有的”
我总把定义下成“可能 没准 说不定 或者是 我是这么感觉的 和 应该还有别的办法 与目前是这样的”
我被蛇称做牛屎绿 她说：“牛屎绿和象牙黑把我伤害了 牛屎绿和象牙黑把我伤害了 牛屎绿和象牙黑把我伤害了 再读一遍：牛屎绿和象牙黑把我伤害了”
那个大五官的蛇女 还有象牙黑姑娘 神秘的彝族冷面疯女人
我们在一个寝室 我是什么？尖后脑勺的蓝闷骚女
只有三个 我们有过一段复杂的情感纠葛 和坚决的3人团体 和学校后进女子小分队
让我揪心到现在的那段感情 我只记得那个戴眼睛的黢黑干瘪小男孩曾经对我说：
“给我打电话 ” 和他眉宇之间有个疤 还有他第一次脱了裤子的样子
剩下的就只有我自己了
我因为他写了无数首诗 我能称它为诗
我曾经无比愤怒的 愤怒的对所有事情都有看法
15岁的时候是这样的 我对这个世界了解的少的可怜
生命就是生命 热情 纯洁 激动 并且热爱一切 痛恨一切 如此容易感动
渴望痛苦和一切不平凡的经历
15岁的我不知道什么是 女人 这意味着我以为我承担了很重的责任并要努力证明自己的价值
去年我16岁 我看到了一个女人
我被迷住了 我也想成为女人
今年我17岁 我不再听音乐 也不再跟自己过不去 但是我还在写BLOG
现在我17岁零3个月 我开始感到迷惑
还在继续给我常年住在网吧的男人送饭 洗内裤
我该回宿舍了。。。再见 |
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