用滚轮控制着我的鼠标 在这同样的靠窗的位置 一样的感受让我无法释放 它们沉积在我心里

刚才用我自以为是的天赋写下了第一篇似乎是深刻的文章 修改了标点 把晦涩幼稚语言不厌其烦的修改 并且从中得到了尽力做某事的快感和释放能量的舒畅

但我并不是在做自己分内的事情  我应深刻探讨和练习的是从未离开过我的绘画 直觉告诉我它会在某天离我远去

事实告诉我在某些天才的灵感爆发的时候 我便是那个幸运的被老天看重的孩子 以为我拥有很多 并不希望在争取什么 我以为我到达了顶峰

 我以为我的清晰思路与孤单时的大脑风暴会在18岁生日到来时结束 我以为我便是天才

 

事实残酷的告诉我我所谓有价值的绘画是晦涩难懂引人生厌的 事实告诉我我 是个爱卖弄的小孩 事实告诉我我是不被看好的

事实告诉了我并不想自己想的那样伟大 事实欺骗了我 但我最终找到了真相

但知道真相的我此时茫然不知所措 

我甚至要从新考虑绘画的意义 和我追求的到底是什么 曾经我那么确信不疑的要达到的顶峰已经沦陷了

我以为情绪的表达便是真意 却忽略了什么是努力  以为天赋就是我拥有的一切 那闪耀着灵气的火花就可以超越常人很多年的努力

其实这样有天赋的人太多太多了   我不过是个平凡的小人物。现在想来自己明白这个为时并不晚  至少还有一年的时间可以让我勤奋

 

这让我回忆起起大脑风暴活动最频繁的时候  正是我觉得自己什么都不是的时候  那可贵的求知的情绪使我罪恶的自以为是的前提

而现在 我幸运的找回了那情绪 自己在某些方面什么都不是 并且我应该烧掉那些卖弄的误区的作品

 

客观的想想 很想拥有一位老师 这样的错误就不会范两年了吧

 这样的致命错误花两年时间想明白是已经愚钝的可以了    错过了脑瓜最好使的黄金时光

 弥补是不可能的 尤其是时间这个东西 

 

 

 

我万万不可在这个时候洗澡  因为又很不好的梦

 

我想那塔 不能飞翔的羽翼 阳光下的塔   不能飞翔的羽翼

想飞的人   那有阳光 十分让人神往  光  光 很美的字 光

 

我被深深迷住  因为那光不属于我  不属于的东西是最想得到

直到它属于我  真是残酷的事情啊 

 

一道光  一道光  穿过心中的一道光 

我想深深歌颂那不属于我的光

 

他总是金黄色

闪耀着  空白的地方就让人遐想

 

于是那些与我有关的一切就在上演

 

我的以太 

 

 

 

 

很静　　非常静　

雨下得很大，停得很快　然后周围的树很干净还有每块地砖　

然后我回来了　回家了　就是那个我待了１２年的家　

我就看了从０６年冬到上周的文章　很逗　　确实很逗　

印象里觉得自己写那些是属于最高水平发挥了　每向导这么逗　　有点不好意思仔细读　

说到这里我还能仔细干什么呢　　

 

仔细的事情都特衰　还没有犯神经病的时候强呢　　说到范神经病　很久没来了

说到不尽人意　那实在市太多了　　

说到做梦　快没有了　

说到沙子　快把我埋了

被淹死也没用了　　心里已经脏了　长草了　　

 

那些画　　看起来就很疼　　　

虽然我还是像痴线一样

 

最近水大　难道是某老天爷想拯救我吗　　好好帮我冲冲

 

（这里是我半个人　我把一半的孟兰馨放在这个网页上了　就是０６年我十六岁到今年１７岁结束）

雨雨雨．．．．．．．．．

这一半的我一直是一个人

不过今天被冲击到了发现无论是多好的人　我都．．．．．

因为这一半的孤单吧　　这一半叫ＭＬＸ　或者是ＭＩＸ

干脆叫小闷也不错　　是挺闷的

 

还是决定吧　这半是ＭＬＸ　

 

另一半就是．．作为一个学习不好稍显幼稚的中专生　一个很不检点的女生

一个＂画很特别＂的美术生　

 

如果一生都这样也是我自己造成的　大概是那种做女人很失败对社会也没什么贡献的类型

这个是公认的

失败嘛．．很正常　　

 

 

；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

雨余雨雨５

 

．．．．．．．．．．．．．

按照以前的话　开头我一定会写：没有回到这里已经很久了　潮湿的空气包围着我。．．只类的

我是很久没写了　可是已经没有潮湿的空气包围我了

打嗝的时候有酒的味道　口渴　还有点热　脚上有带近来的泥

潮湿的空气是不可能包围我的

 

曾经是这样的：我一定是那种很干净的状态　头发湿湿　心里对未来和目前的境况有无限的想法　

手指轻柔的很　容易哭　打心眼里哭　那样的话是会有潮湿的空气的／／／／

不过现在没有　可是我还是会坚持写

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算了，，

 

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实话是这样的：我失恋了

我不知道还没反映过来它代表什么

估计是另一半的我会很无聊　　会很无聊　

还有．．没人陪我聊天　还是很无聊　　无聊

可是　它确实不一样　是个不一样的晚上

刚才甚至忘了　不知道为什么自己情绪有变　

 

如果我从明天就开始闷头学习说不定都不会无聊．．．．

 

果然是个失败的女人　属于垃圾

 

一个垃圾　垃圾　

 

所以还是只能这样发发牢骚　　其实　这是另一般的我想说的话　

然后结果是必须要继续孤单

因为爱这个东西已经被我自己践踏了　既然自己践踏了这么美好的东西救应该被诅咒得一辈子孤单

就继续闷好了