今天买到了第一本口袋音乐　

音乐有益健康　也有益思考　怎么说呢　问题总是接连不断　可是音乐是一直响起的　我是一直在矛盾着　挣扎着　困惑着　也曾经提出过这样的问题　是不是只有现在这样　以后就会好了？

我还没有得到解答　　　人生就是如此　　　

 

生活在这种环境下　毫无美感可言　只有背景音乐响起的时候才感觉到自己确实在活着　心里产生共鸣　手指就能领会　

 

而这个社会也无情的改造了我　不断的提醒我　

 

我现在要做的就是多听音乐　多喝开水　　未来总是让我担忧　过去总是让我遗憾　

不知什么才叫生的伟大　将来也不会死的光荣　

现在窗外开始下雨　听着中国孩子　空气中出现了尘土味和的油烟味　

渐渐厌倦了小屋里的生活　抽烟和洗澡也不起任何作用 出门的时候才想起来竟然还有骑单车和喝奶茶这么美好的事情．

我想去旅行　海边也好　美丽的小镇也好　要有美味和充满爱心的食物　要有温暖的阳光　和干净的街道

意识到自己已经不是小朋友了　８月３０日就是我１７岁的生日　想起来１６岁的生日好象很糊涂的过来了　　小时侯总会铭记自己每一次生日是如何过的　包括穿的什么衣服　都有谁参加　和蛋糕的尺寸．．．有时侯会想到以后的某一天我可能会发现自己已经不年轻了　甚至是已经老了　可是又意识到那时年老的我可能不会这样想　于是思绪就转移在别的事情上了　

　　我的每个生日都不孤单　一定要在奶奶家度过　有老人们为我准备的一桌菜　爸妈为我挑选的大蛋糕　所有亲戚都会来　像家里过节一样　　其实小我７岁的弟弟降临人世以后　我就不再是家庭聚会的主角了　多年后的某一天也会为自己的孩子挑蛋糕买礼物就觉得没有那么难过了　　　

 

 

 

 

你说真心总是可以从头
真爱总是可以长久
为何你的眼神还有孤独时的落寞
是否我只是你一种寄托
填满你感情的缺口
心中那片森林何时能让我停留

 

风景  是照拍好的照片画下来的 当然也遇到了困难

处理树干和背景的关系时花了很长时间 于是中断了 过了一天才完成 

发现状态是很重要的 当眼睛疲劳的连红和绿都分不清的时候 就停笔吧

希望能继续这样画下去 在枯燥也一定要坚持下去  因为这毕竟是基础

 

别的想法也是在它的基础之上的  而且我很有自信我不缺那些-别-的东西

 

 

 

 

 

我想我的色彩很不到位 用笔总是很笨拙 色彩倾向也不明确

而且发现我似乎需要调整一下自己的状态 长时间的在自己拥挤的小屋里会造成自我封闭 但我还没想好要去哪里

 

楼道里的开关 在一个近四十年没有修缮过的老楼 虽然早改成了声控灯 可是多年前的开关还保留着

 

我用暖光把它拍了下来 最初完成时 画面很糟糕 粉气（我很容易把色彩画粉）

下午的时候实 改动了画面的整个色调 因为画比较小 改起来也比较容易

可是细节的部分就很难处理 觉得自己的手法无比笨拙  画的时候特别费劲

 

希望我能摆脱这样的局面

 

照片有改动前的 和改动后的 。

油画材料的第一次创作  也许是{从肢体末端开始的情绪}的继续

每一张都是有来由的  画这张的时候感到非常艰难  付出了很多    却还总不满意画面效果

过程很漫长 在我拥挤的房间里 天气闷热 心里也并不是充满了自信而去构筑画面

更多的是尝试  直到我感觉非常疲惫 才停下笔  

 

拍成照片才惊叹于我创造的画面效果

 

我希望可以通过这样的方式整理我的思绪　一些关于细节的描写　这是两副相同素材的画　

 

最近喜欢画到深夜　听一些熟悉的歌曲　这样我的情绪会相对平和一些　　

画第一张常规的素描时　心里不确定是否应该这样做　直到画面有了一些效果才勉励自己继续下去　

这只是一个简单的练习　我希望再用这个题材创作一个手工艺品　这样它们就可以形成一个完整的体系　

完整的东西才是有价值的．．　

假期的生活总有些百无聊赖　所以我决定做点什么　　

假期的专业课作业也比较多　所以就结合起来画吧　我平时的创作老师也不会完全接受　

所以希望找到欣赏这种画风的朋友　一起交流　也是个不错的交友方式　以画会友

 

 

 

 

 

 

 

我对不起她 深深的对不起  看完她写的东西了 就是哭 没有别的   哭

 

这种变化就是这么让人毛骨悚然  谁能想到这一步呢 

不忍心想起以前的事 它总刺激脆弱的泪腺  就像我说的 那是一场梦 只对纯洁的孩子敞开

 

现实和人们告诉我 要保持清醒的头脑  要坚强 要挺住