每年冬天都做着同样的事情 有意或无意听周杰伦的新专集 并且开始怀念一段说不清道不明的感情 然后怀复杂的心情浏览我的中学帖吧寻找一些曾经出现过关键词的帖子

然后继续带着这种复杂的心情怀念更多细节 然后开始自我否定 开始自我怀疑 大致的内容就是可怕的情变和源于爱的伤害和无法阻挡的青春期萌动关于中国性教育的失败

 

 

蛇总把定义下成“永远 彻底 绝对 必须 和事实就是这样的 根本没有办法 与一点余地都没有的”

我总把定义下成“可能 没准 说不定 或者是 我是这么感觉的 和 应该还有别的办法 与目前是这样的”

 

我被蛇称做牛屎绿 她说：“牛屎绿和象牙黑把我伤害了 牛屎绿和象牙黑把我伤害了 牛屎绿和象牙黑把我伤害了 再读一遍：牛屎绿和象牙黑把我伤害了”

 

那个大五官的蛇女  还有象牙黑姑娘 神秘的彝族冷面疯女人

 

 

我们在一个寝室 我是什么？尖后脑勺的蓝闷骚女

 

只有三个 我们有过一段复杂的情感纠葛 和坚决的3人团体 和学校后进女子小分队

 

 

 

让我揪心到现在的那段感情 我只记得那个戴眼睛的黢黑干瘪小男孩曾经对我说：

“给我打电话 ”  和他眉宇之间有个疤 还有他第一次脱了裤子的样子

 

剩下的就只有我自己了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我因为他写了无数首诗 我能称它为诗 

 

 

 

 

 

我曾经无比愤怒的 愤怒的对所有事情都有看法

15岁的时候是这样的 我对这个世界了解的少的可怜

生命就是生命 热情 纯洁 激动 并且热爱一切 痛恨一切 如此容易感动

渴望痛苦和一切不平凡的经历

 

15岁的我不知道什么是 女人 这意味着我以为我承担了很重的责任并要努力证明自己的价值

 

去年我16岁 我看到了一个女人

 

我被迷住了  我也想成为女人

 

今年我17岁 我不再听音乐 也不再跟自己过不去 但是我还在写BLOG

 

现在我17岁零3个月 我开始感到迷惑

还在继续给我常年住在网吧的男人送饭 洗内裤

我该回宿舍了。。。再见

我吃不饱 穿不暖    除了睡觉以外什么也不想干

 

我已经快失去思考能力了  冷风就是冷风 绝望就是绝望  

许久没写了 因为发泄了自己的太多情感 所以羞于见到我写的东西了

我还能怎么样呢 除了准备期中考试以外 

 

查视力的时候我突然感到一种深切的绝望 医生指着一堆模糊的小字 一行行的向上推 问我 我摇头 再摇头 再再摇头再再再摇头 然后停止

一种无能为力的伤心 

很久。。大概有1年没有回老附中了    其实老附中一带只是充满了城市应该有的气味和一些考前班的气质而已 那片灰楼都在

可是少了一些很重要的东西 我不知道那是什么 我想让我绝望的原因在于我 跟老附中没有任何关系 它一直是那样的

 

我如此容易的被改造  我是个再正常不过且是正常到有些平凡的人了 平凡的让我自己绝望   我是个有脑无心者 平凡者

好色好吃者 极端消极者 手指冰凉者 多心猜忌者 思维混乱者 不穿内衣者 迷恋曲线者 厚嘴唇迷恋者 吸烟者 环保者

 

我是一个装B蛋    标准的